Urmarind activitatea de pe acest site, dand cateva telefoane si observand prostia omeneasca foarte aproape de sursa, am ajuns la concluzia ca importanta prostiei este mai mare decat ne-am fi putut imaginat. Astfel am reusit sa incadrez in categorii exemplare tipurile de oameni prosti des intalniti.<\/p>\n
Avem in primul rand prostul dobitoc. Este acel personaj isteric, capabil sa mearga in doua labe care se vede peste tot important si dornic de afirmare. In cuvinte graite se exprima vast cu un limbaj normal, aproape imposibil de depistat. Foloseste cuvinte comune, nu se complica in a da explicatii si nu incearca sa iasa in evidenta de prea multe ori. In ceea ce priveste scrisul, nu face distinctia intre semnele de punctuatie si se rezerva mereu in a lasa fraze monumental idioate. Este foarte important cand ai chef de injurat si nu ai pe cine, indrepti degetul catre el si ii zici absolut tot ce vrei. <\/p>\n
Prostul idiot sau prostul cu idei. Este acea categorie de oameni cu minte multa intr-o capatana de usturoi. De regula se incadreaza in categoria oamenilor politici sau apare pe la televizor vanzand gogosi despre crima din Brasov. Este dornic de afirmare si face aproape orice pentru a-si pune bazele unei idei. In ceea ce priveste conversatiile este foarte vast, foloseste cuvinte cum ar fi: excentric sau tetrapod, dar crede ca orice cuvant contine litera X se refera la sex. Nu are nicio tangenta cu lucrurile simple precum: „taci, in p*** mea din gura” si crede ca orice zice este adevarat. Are fantezii extreme cu femele de sex opus deoarece crede ca sunt si femele de acelasi sex. Se trezeste desenandu-si numele pe garduri, lasandu-si iduri de mess prin toalete si da bipuri cu numar ascuns. Prefera mesajele trimise de pe un telefon cu centi si considera ca este important ca acesta sa nu fie al lui.<\/p>\n
Prostul timid. Este acea cateogorie de prosti care se refera exclusiv la persoanele descendente din maimuta si care se mandresc cu asta. Este genul de prostan care se balbaie cand vorbeste se incrunta si se enerveaza cand nu intelege, tace, da din cap in gesticularea unei aprobari pozitive (caci crede si in aprobari negative) dar habar nu are despre ce se vorbeste in propozitie. La observarea unui enunt mai complicat se enerveaza, f***e un pumn sau doi in masa, se loveste la mana, si se lauda ca s-a pocnit cu „tiganii din ghetto”. Ajunge acasa isi face poza la mana, si si-o afiseaza oriunde pentru a fi intrebat ce-a patit, pentru care raspunsul demn de interes public va fi: „Nic”. Eventual afiseaza si vreo 2-3 cuvinte tip: „Ati vazut ce-ati patit daca v-ati pus cu mine” cu o gramatica adaptata, lasa sa se inteleaga ca a facut-o pe viteazul in fata a 12 taxiuri pline cu matahale dar „nu se lauda”.<\/p>\n
Prostul pe baza de gazolina. Este genul de prost care se lasa mereu plasat in discutii cu masini, nu stie ce este o roata sau un volan dar se vede in top 3 Schumacheri. Cand vede o masina apartinand cuiva din anturaj casca, devine indiferent si lungeste o vocala bazata pe „a” cu fes in cap si elibereaza din puturile gandirii o fraza de genul: „Asta-i masina?”. Dand semne ca ar fi stiut ce inseamna sarcasmul sau ironia, il tradeaza prostia cand habar nu are sa intoarca o cheie in contact, ca a picat examenul de 14 ori si ca nu s-a prins inca de codul rutier. Are in cap confirmarea inteligentei prin aprobarea dobitocilor din jurul sau si se vede peste 2-3 ani pozand langa un BMW seria nula. Stie ca masina face „curve” cand volanul se intoarce si totul conteaza doar cand zice el. Se vede presedintele caroseriei si se mandreste cu nenumaratele alcoolizari suferite in spatele volanului.<\/p>\n
Prostul masochist ca pe el il doare prostia dar nu-i pasa. Este acel prost incapabil sa descifreze tainele unei discutii normale. La doua secunde face referire la organele genitale, caci are nevoie de sintagme de umplutura si se vede peste cativa ani eroul natiunilor. Se lauda ca e mafiot, ca el si cu baietii lui trag si dreg totul deoparte, ca pe firul de la papiota si nu stie ce e ala alfabet. Are boala pe literele „j” „k” si „l”, fantezii cu regina manelelor si se trage din urangutani caci expresia preferata tinde catre: „Ai par in palma”. Totul se invarte bine cand sensul este opus gandirii lui si are impresia ca e gigolo italiano. Isi permite sa dea impresia de om inteligent, fiind crezut si inteles, cel mai probabil de victime ale neglijentei educationale. Vede in femei o sursa inepuizabila de victime pentru „fiara” din el, dar tremura ca un catel la castrat in proximitatea unei dame. Crede ca dama este doar o carte de joc si se semneaza guru al pacii si poetul retarzilor pierduti.<\/p>\n
Prostul tip Rambo. Este acel prost curajos gara sa-si asume toate riscurile pentru a-si dovedi punctul de vedere. Afirma cu desavarsire expresii necenzurate, este pocnit si revine pe aceleasi idei. Nu-i pasa ca Cioran a fost roman si nu intelege diferenta dintre tigan si hot. Ese xenofob, desi nu cunoaste termenul si este apreciat in culturile occidentale ca fiind rednex. Se uita la filme cu „nigga’s” si cand se uita in oglinda isi admira muschii ce-i atarna prin maioul tip lenjerie. Nu se spala timp de o luna pentru ca in lumea lui spalatul este lipsa de masculinitate si-si masoara scula constant in speranta ca si-o va putea elibera din prizonieratul pantalonilor: „Cuggi”. Se tunde o data la 2 ani, caci pletele ii arata inteligenta si poarta tot timpul un cutit cu lama detasabila caci: „traieste in Vietnam”. Vorbeste plauzibil, de regula nu foloseste consoane caci le considera a fi risipa de „muschiu’ limbii” si se antreneaza zilnic in a manca „r****t”.<\/p>\n
[Pentru cei care au abonament la „vodafon” si nu s-au prins inca, numele autorului este cu un rand mai jos]<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"